Movimento No Gravitational

Omaggio preterintenzionale a David Foster Wallace  (*)
di Principe Myskin (vignette di Aglaja)

Bressana Bottarone. Massima allerta dei vertici dell'Antiterrorismo italiano per un  delirante volantino ritrovato in una cabina telefonica della ridente località padana. Un foglio A4, compilato con il normografo, inneggia alla costituzione di un sedicente "Movimento AntiG"© e ne annunzia gli obiettivi strategici. L'ultima arrivata nella galassia delle organizzazioni anarcoinsurrezionaliste intende opporsi, "con ogni mezzo e senza tregua", alla Legge di Gravitazione Universale, considerata nemico ben più pervadente e totalitario che non la Globalizzazione Mondiale. 

Il gruppo, situandosi all'estrema sinistra dello schieramento negazionista, rifiuta la forza di gravità e invita tutti gli adepti, volontari, fiancheggiatori e financo semplici simpatizzanti, a lanciarsi spontaneamente dalla finestra, costellando le città di improvvisate installazioni situazioniste, simboleggianti,  agli occhi degli scettici e ai cervelli intontiti dalla televisione commerciale, che "la fisica classica è tutta un imbroglio".

 Kamikaze del Gruppo AntiG  in addestramento in una cabina telefonica libica

Lancio di Agenzia n. 1

Doblach. Una Cinquina del famigerato Movimento NO Gravitational!© è stata intercettata, alle prime luci dell'alba, da un pattuglione di Schützen austriaci impegnati in esercitazione, mentre devastava un frutteto di mele, proprio dietro l'Antico Convento delle Carmelitane.
Tra il gruppo terroristico, intento a profanare un "Mausoleo di Isaac Newton - L'Imperialista" e il Corpo Armato locale, notoriamente filonazista, si è sviluppato un fitto lancio di sabot, conclusosi solo dopo il deciso intervento delle converse del vicino cenobio, ben note anche oltre i confini della Regione per i deliziosi sciroppi e le preziose conserve.
Chiesto lo stato di calamità per le coltivazioni della Provincia.

Lancio di Agenzia n. 2

Sèvres. Misterioso ed inquietante episodio nella località degli Hauts-de-Seine. Ignoti si sono introdotti nel locale Museo di Pesi e Misure. Forzata la vetrina stagna ove è conservato il kilogrammo, la sfera di platino iridio campione è stata sostituita da un cubo di canna di bambù con lato misurante mt. 13,435. Un volantino, ritrovato sul posto, illumina sul significato del gesto dimostrativo: abbattere il simbolo planetario della più retriva cultura occidentale, a favore di una unità di misura equa e solidale. Le indagini proseguono in tutte le direzioni.

Durante i preparativi dell'azione si discute di che canne debba essere fatto il cubo

Agenzia n. 3.

Warzaw. Ancora attentati terroristici in Europa: ignoti hanno violato la tomba di Niklas Koppernigk. Numerosi volantini inneggianti alla morte della "Tirannia Eliocentrica" e al "Ritorno con i piedi per  Terra" sono stati trovati nei pressi del tumulo, sul quale è ora leggibile lo slogan "Koperniko Attento".

Agenzia n. 4.

Roma. Desta viva preoccupazione negli inquirenti la notizia della approvazione, all'interno del Movimento NO Gravitational!©, della mozione Democrazia Finale. Fonti confidenziali riferiscono che si sarebbe deliberato di tenere elezioni continue del Gruppo Dirigente (GD). Ogni affiliato è ora riconoscibile poiché circola costantemente all'interno di una gabina elettorale semovente.

Non si esclude che tale determinazione comporti qualche vantaggio alla indentificazione e cattura dei terroristi, anche grazie all'uso delle tecnologie informatiche e satellitari più moderne

Difficile, però, passare inosservati

Agenzia n. 5.

Heidelberg. Alcuni appartenenti alla locale Cinquina del Movimento No Gravitational!© si sono asserragliati nell'Istituto di Logica Teoretica dell'Università del Palatinato. Qualificatisi appartenenti alla cellula "Collettivo Individualista", hanno preso in ostaggio il personale dell'istituto. Obiettivo dell'azione sarebbe la eliminazione del Principio di Non Contraddizione, cui l'Organizzazione attribuisce la responsabilità delle discriminazioni che affliggono il pianeta.
Il bidello dell'Istituto, scampato miracolosamente al sequestro, riferisce che gli aggressori sarebbero 5 e sarebbero tutti vestiti da papero. Per rendere difficoltoso il loro riconoscimento, dialogherebbero esclusivamente attraverso comunicati che, per ragioni di ulteriore sicurezza, sarebbero pensati e scritti da altri. 

L'intero istituto sarebbe stato ornato di statue a grandezza naturale di "Ciccio, il nipote di Nonna Papera". Prima di perdere i sensi l'eroico custode ha aperto un primo squarcio sulle tecniche di tortura del Movimento. Il Direttore del Dipartimento di Semantica sarebbe stato costretto, per oltre 6 ore, a rispondere "No" alla domanda: "Lei sa dire no ?" 

Rifiutato lo scambio alla pari con il Logico dissidente Olandese Markus L'Orribile, fonte investigativa riferisce che i terroristi pretenderebbero un riscatto delirante: l'impegno di tutti i governi planetari perché i messaggi pubblicitari non siano più interrotti con film, partite e talk show.
"Particolare attenzione" per questa richiesta è stato manifestato dai portavoce del governo cubano e italiano.

Il dissidente olandese tratta (con) uno dei sequestratori

(*) Omaggio preterintenzionale, atteso che questo testo è stato scritto nel 2003, nella completa inconsapevolezza della sua opera